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我终究还是跳脱不出这个“我”，并且深陷其中。大梦初醒，我是谁。

——题记

图片/考拉文字/夏清和难以想象，我竟然会在丧尸剧情里绝望的醒来。梦是醒了，心里还是恐惧，连伸手去拿床头柜的手机都缺乏勇气。开门看到客厅亮堂堂的，有些讶异，站在窗边看了一会，小区的路灯倒映在湿漉漉的路面上，映射出凌晨静谧的安宁。果然不是月光，可真遗憾。捧着玻璃杯站在窗前有些恍惚，曾经也有很多这样的凌晨夜里，从梦境里辗转醒来，或者还未睡去，端一杯冷开水，站在窗户边看着城市的灯火，心里一片茫然。想起睡前听的书，说到苦难和灾难，苦难是可以结束的，但是灾难不能，所以觉得苦觉得难熬的时候，想想灾难，或许就都不过如此了。是说，心如深井冰的人，是最不耐阴雨天的，极度渴望阳光，喜欢干燥温暖，每一场梅雨都会带来一场情绪深渊。自那年春后，我对梅雨的记忆实在是太糟糕了，那些忍着性子熬的阴沉潮湿泥泞路和没有阳光味道的衣服和房间，就像走不到天光的长夜一样，简直是噩梦一样的存在。天刚放明，一切坏情绪就都被抽离，门窗大开，打扫清洗收拾整理，将阳光收纳进每一个角落里，这是我唯一能对抗梅雨后遗症的自救。在极致的沉默里想了很多，谁也不是谁的救赎，却很容易成为彼此的深渊。我可以不断的坚持不让别人成为的深渊，但我无法控制我成为别人的深渊。不是宽容大度，也不是委屈求全，而是，你总要学会自洽，让一切与你相关，在自己的生命里消化就好，何必不断麻烦下去呢。不是所有麻烦来的时候，我们都需要去刚，刚得两败俱伤头破血流才叫真的自我。当然，如果你不刚不以为活，那刚就对了。世人千千万，选择万万千，总有能让你以比较舒服自在的姿势活下去。我很怕麻烦，也讨厌麻烦，我不喜欢正面刚，那太花气力了，我习惯规避锋芒，控制在一种进可攻退可守的安全距离里。对我来说，没有什么比“随便”，和“无所谓”，更好对付一个人一件事的了。你且自个消磨去吧，我不奉陪。任你八方来风，我兀自飘零。我终究还是跳脱不出这个“我”，并且深陷其中。大梦初醒，我是谁。每次对着镜子的时候，都会想要对着镜子里的那个人笑一笑，那真是一张没有什么温度的容颜，并不难看，也不讨喜。回头一看，半生孤寒，人间却多情，想想都忍不住叹气。那到底是什么呢？不曾疯魔，未曾成活。高速路上的木芙蓉开的刚刚好，没有开到极致，才不会惨败。可若不极致，又哪里知道可以做到哪一步？没有拼尽全力的绽放过，又怎么能去从残败中获得脱胎换骨的重生？只有繁华落尽才是我喜欢的姿势，用一生的力气换一场义无反顾，不尽不足以证明我活过，无非是生存而已。要说我的平衡线在哪里，它不是硬崩崩的，崩而易断，它是弹性的，无限可能，才是我的平衡线。即便差不多一眼望得穿余生的凄风冷雨，也不该放弃，只有野心和欲望，才能让生命鲜活，虽然它们也会夺取你的生机，这无非是考验人心对它们的权衡和取舍。——年.秋投稿投稿邮箱：

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